he encontrado por las paginas este documento que os adjunto y que a mi me gusto y me hizo sonreir ya que muchas de las cosas que dice son ciertas, pero lo que mas me ha empujado a colgarlo en el blogs es lo ultimo que dice, que ya es lo que nos faltaba.
A alguno de vosotros ya os lo he enviado por correo, pero creo que vale la pena recordarlo.
Espero vuestros comentarios
Sabes que ya eres corredor cuando:
Tratas de convencer a todo el mundo que corra 5 km, "porque eso no es nada."
Te sabes las distancias a todas partes con una precisión de 0.1 millas.
Te parece que la diferencia entre 5 mi/hr y 6 mi/hr es inmensa.
La enfermera se asusta porque tus pulsaciones están en cuarenta.
Tus héroes son todos africanos y ya tú te estás pareciendo a ellos.
Cambures, pasta, agua y granola son el 80% de tu dieta.
No corres para adelgazar, sino que adelgazas para correr.
Te levantas más temprano los fines de semana que los día de trabajo.
Los viernes te acuestas más temprano que el resto de la semana.
Sales escondido a correr porque te da pena decirle a la familia que vas por tu segunda carrera del día.
En un día "suave" corres seis millas.
En el lavandero hay un sitio especial para la ropa de correr.
Cuando viajas, los zapatos los cargas en el equipaje de mano.
Eres el único al que no le importa que el ascensor no funcione.
Ya nadie pelea contigo porque sales a correr un 25 de diciembre.
Corres 8 millas, te bañas, te vistes y te desayunas y cuando el resto de la gente se despierta te pregunta: "Qué pasa? hoy no corres?"
No puedes correr en el gimnasio porque la caminadora tiene un limite de 30 minutos (de todas maneras correr en caminadora te parece una mierda.)
Ves maratones por televisión.
Cuando los gels y los energy-bars te empiezan a saber bien.
Mezclas Gatorade con agua porque "la concentración comercial no es la correcta."
Desayunas a las 4 de la mañana.
Te molesta la gente que le llama a cualquier carrera "maratón."
Cuando la familia ya no te reclama que corres mucho o estás muy flaco.
Viajas 100 millas para una competencia de 10km.
Te fijas en los zapatos que usan otros.
Sabes más de rodillas que un médico.
Te puedes tomar 4 litros de agua seguidos.
Tienes un blog para escribir estupideces como éstas.
Seguro que tod@s nos identificamos con alguna-muchas-todas de estas afirmaciones.
4 comentarios:
La verdad es q acojona lo mucho q acierta... Hombre, nosotros no estamos tan enfermos (porque no nos dejan).
Por cierto, mañana salimos a correr...):)
Refernte a lo que publica Josemanuel por cierto con muy buen criterio.
Yo me hago la siguiente reflexión.
No estaré un poco obsesionado con esto del correr.
Me explico: me levanto a a las 6 y media para ello. Veo los maratones por la tv, que le manda cogones.No los corro por mi sentido del ridiculo.
Cuando me voy de vacaciones llevo las zapatillas y ropa de deporte, generalmente, no todos, pero si algunos dias salgo a correr,y me encanta, sin prisas, pero sin pausa, eso si, siempre con mi MP3.
Delante de mis amigos, cuando les digo que salimos desde las Marismas hasta la grua de piedra y que eso es poquita cosa para nosotros,me miran de muy malas formas y maneras,me llaman de todo,menos bonito.Pero yo pienso, voy a irme rapido, que mañana tengo que salir a correr.boticario.
Demasiado bucólico y romántico para ser verdad. De acuerdo en algunas cosas, pero olvida otras: las lesiones que tardan en curarse; los remojones, fríos y sofocadas; la inversión en médicos, masajistas y fisioterapeutas; la impotencia de ver cómo te pasa todo el mundo,... Se pueden añadir más y le hacemos una contra al "gringo" ese que lo ha escrito. Porque está claro que lo ha escrito un "gringo"
Los que no son gringos saben que son corredores cuando:
Deben vendarse ambos pies para contener el ensangramiento de los 10 dedos sin uñas
Las rodilleras ya no previenen que cojeen al correr
Sus matrimonios tambalean cuando sus esposas aseguran que mantienen un affair con otra corredora
Cegados por el sudor que les entra en los ojos sufren una contusion cerebral al chocar contra un poste de hormigón
Pierden a su mejor amigo porque éste no puede mantener un ritmo de 4 minutos y medio el km
Orinan sangre luego de un entreno de larga distancia
Una periostitis aguda que los inhabilita por una semana les causa una depresion paralizante
Obsesionados por entrenar 130 km a la semana descuidan a sus hijos quienes terminan drogadictos.
La falta de sueño y el cansancio causan que pierdan su empleo
Son hospitalizados por hiponatremia luego de un entreno de 30km en verano
Consiguen a su esposa en la cama con su mejor amigo (el que no corre a 4 minutos el km) cuando regresan a la 2am del San Silvestre
Quedan arruinados luego que el poco dinero que quedara luego del divorcio lo gastan en viajar a Nueva York a correr el maraton
Agotan el limite de su seguro medico en un reemplazo de ambas rodillas
Al terminar el maratón sufren un infarto fulminante y debido al deplorable estado de su cuerpo son confundidos por un sin-techo y termina su cadaver descuartizado en la escuela de medicina de alguna universidad gringa
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